Nothing

Dont you recal what you did to me ?
Look at me now, dont you remember..?
Love hate game..sinner saint ..same...
Its all the same...

Cum Iubeste un Nebun

Una din teme e draguta si va multumesc celor..uhm 3 persoane care mi-ati dat cate ceva de lucru, de gandit, de scris si tot tacamul...

Cum iubeste un nebun...? Buna intrebare, da ffoarte buna intrebare, nu garantez ca stiu rasunsul, nu garantez nici macar ca o sa ma apropii cat de cat de acest raspuns dar incerc ( asa ca apreciati ! )

Fiecare om iubeste in felul lui bizar, complicat sau simplist, fiecare percepe altfel senzatia aceea de ”fluturasi in stomac” si fiecare dintre noi intelege altceva atunci cand spunem, aratam, auzim acest cuvant greoi dar care si-a pierdut farmecul si care-si pierde farmecul zi de zi. Si de ce zic asta, simplu..in mare peste tot pe unde mergem sau pe orice post T.v. sau canal radio, etc. auzim cel putin o data acest cuvant, fie el spus in limba noastra, in engleza, franceza, japoneza, germana, etc...
Cum iubeste un nebun...sincer nu stiu, nici macar eu nu stiu cum iubesc...stiu doar ca atunci cand ajung sa iubesc ma ingrozesc, ma sperie ideea, ma pierd. Pentru ca atunci cand iubesti, cel putin in cazul meu, masca, barierele, Zidul Berlinului sau mica mea miniatura a Marelui Zid Chinezesc se zdrobeste, dispare, citadela mea din care arunc vorb nevinovate, expresii si-n care-mi petrec noptile visand la ceva perfect si efemer e macinata, eradicata...si ajung sa iubesc, sa fiu copilaros, sa tind dupa mana care ma alinta si dupa gura care-mi sopteste ceva dragut pe un ton suav si persuasiv...sunt pustiul care ajunge sa se zvarcoleasca in propia-i piele daca nu este bagat in seama, alintat, imbratisat.

Vad tineri si aud tineri aproape zilnic...”Te iubesc puiut !” / ”Esti barbatul/femeia/iubitul/iubita perfecta, Te Iubesc !” si ma intreb...si va intreb...de ce?
De ce ne limitam la niste cuvinte ? DE CE din natura noastra simplista ca ”om” mediocru si inferior, dar dezvoltati ne limitam si ne dorim uneori cu orice pret sa auzim aceste cuvinte ? De ce sa nu recunosc si eu le zic, le-am zis...si le voi zice...dar nu-mi place, ma blocheaza.
Acest ”Te Iubesc !” a devenit o formula de incheiere a unei discutii...
”Da am luat paine, oua, cafea, tigari...uhm am luat mancare si scutece pentru ala mic...si uhm da..asta-i tot nu ? Ok...ne vedem acasa. Te Iubesc !”
”Ce sa mai zic, am fost la examen, m-a violat decanu la melodie dupa care profu...am picat examenul, aaa da si ai mei au zis ca nu-mi mai trimit fondurile necesare pentru a plati cursurile de fotografie si arta ! Tu-le muma lor !...Dar da puisor...da..uhum inteleg..ok vorbim mai tarziu, bafta la examenul auto, da... Da ma calmez...da...ok, ok...pa pa... Te Iubesc !”

Ce naiba mai e si asta...cuvintele acelea frumoase...aceasta fraza care era folosita inainte sa captezi atentia celei iubite sau celui iubit....sa stie clar intentiile tale si ce simti...au devenit, daca-mi pot permite, banale...

Devine greu sincer sa auzi in fiecare zi aceste cuvinte...

Dar am sarit de la o tema la alta cred...iubirea e un joc in mare...in care poti fi ranit sau poti rani, dar daca nu risti totul, nu ai nimic si cand iubesti dragul sau draga mea..nu te astepta sa fiu iubit inapoi. Nimeni nu iubeste cum iubesti tu, fiecare iubim in felul nostru, fiecare are modul lui/ei de a zice, a arata, a transmite aceste cuvinte si ganduri si trairi emotionale complexe sau simpliste.
Iubirea e un lucru ( o chestie ) atat de fragila, un cuvant atat de fragil...asa ca va rog nu-l irositi...

Sa trec la ceva mai personal... Ei bine nu fiti asa siguri ca iubiti...sunteti siguri ca dupa o saptamana, o luna, 10 luni, 10 ani, iubiti cu adevarat, sa vedem zic eu, toti aveti mici semne de intrebare si va indoiti de acest fapt..unii mai mult, altii mai putin.
Eu spre exemplu...daca ar fi sa analizez trecutul meu de copil schimbator si trecator si visator, da pot sustine faptul ca am avut cel putin 3 suflete pereche pana acum...sau ca nu voi intalni femeia vietii mele, ci femeile vietii mele...
Nu ma intelege-ti gresit, e greu sa explici asta in scris, e mai simplu de aratat sau de vorbit face 2 face cand ”subiectul” e in fata ochilor tai.

Revenind la aceasta tema...pot spune doar cum iubesc eu...nu prea comunic,dau telefoane etc...nu prea o caut pe tipa cu care sunt...dar mereu cand ma intalnesc cu ea, ii arat, prin simplul fapt ca o iau de mana, ca am grija de ea, ca o duc intr-un loc dragut si in loc sa vorbim toate bullshiturile neimportante la telefon le vorbim fata in fata, bem un ceai, o cafea, o bere, un pahar de vin ( depind euneori mai multe pahare de bere si vin :P )

Cam asa iubesc eu....si e greu sa explici cum iubeste un nebun...pentru ca in esenta noastra de oameni culti, dezvoltati, superiori .. da suntem in fond niste mici nebuni, unii mai mari altii mai mici, dar fiecare avem doza noastra de nebunie, o nebunie ce ne face geniali, nu ma intelegeti gresit...pe unii ii face geniali, pe altii doar teribilisti si..ei bine scrizo,violatori si ucigasi in serie, dar trecem peste si ne bucuram de viata nu ?


Nu...?

Frustrarile unui pusti de 17 ani a.k.a Mesaje Subliminale and other crap

Sunt absent in ceea ce priveste viata asta, nu cred ca am fost vreodata atat de nepasator sau trecator prin ea, nu cred ca am fost vreodata atat de dezorientat, plictisit, nepasator, ne nimic in aceasta lume.
Ma intreb uneori daca asa sunt eu si daca doar asta stiu sa fac, daca eu chiar sunt atat de indiferent...dar i-mi aduc aminte de anumite de multe alte lucruri...i-mi aduc amintele de momentele in care mi-a pasat si am mancat cacat pentru a-mi salva curul..fie mie fie pentru altcineva.
Si totusi absenta mea din activitatea de zi cu zi, aceasta activitate banala a unui pustan imatur si uneori ipocrit...e imensa cred.
Tu oare te-ai gandit vreodata cat de grea poate sa fie viata unui pustan ? sau mereu ai raportata la modul tau de viata si la modul tau unic sau comun de a gandi. Eu am incercat sa ma pun in pielea altora, tipi / tipe...uneori am reusit alteori nu, uneori m-a ingrzit alteori mi s-a parut o viata plina de teribilisme si copilarisme si putoisme...

Cautam asa de obsedati raspunsuri pe care intea noastra le concepe si ne chinuim sa le gasim devenim niste frustrati...in fond ce suntem ... frustrati, plictisiti uneori chiar si mai rau..niste nefututi ordinari...

Stiu ca nu are logica ce scriu acum, dar nu urmaresc ceva anume...in fond i-mi aduc aminte si acum... si ma bufneste iar rasul, de fapt un zambet scrijelit greoi pe chipul meu...prima nota .. la o materie idioata ”Logica” a fost 5....de unde concluzia normala..jumate logic, jumate ilogic...
Sunt asa cum zic cei care se presupune ca ma cunosc..sau cum sustin ei, ca ma cunosc pe mine mai bine decat ma cunosc eu pe mine ; ca sunt un puzzle cu milioane de piese, ca sunt un pusti care in fiecare zi e altfel, alt limbaj, alt mod de a gesticula, alte trairi, alt mod de a vorbi, alt mod de a gandi, azi vesel maine emo, azi fericit maine nervos, azi Dante..maine...maine o umbra.
M-am plictisit enorm de banal, de viata asta atat de banala si de neimportanta.

Sunt lucruri atat de frumoase, atat de unice si totusi atat de comune, lucruri pe care toti le-am trait macar o data in viata noastra patetica sau stralucita, ceva ce nu ne face unici, ceva prin care am trecut cu totii si marele avocat ( rechin cu erectie slaba ) si boschetaru din fata blocului care-si injecteaza tampenii si vorbeste despre formarea lumii astrale si despre Nietzsche cu respect si recita Eminescu ca pe Tatal Nostru si gaseste inelesurile ascunse din Biblie.
In fond nu stiu de ce scriu asta, poate doar pentru ca sunt plictisit, poate pentru ca sunt un frustrat ca voi restul...sau poate ca sunt un nefutut....( P.S. o tipa care e nefututa e foarte irascibila...propria mea experienta de viata ).

Sunt in ultimul hal de plictisit incat pot vorbi despre multe cacaturi neimportante...ca de exemplu idiotii sau asa zisii ”critici” care gasesc mesaje ascunse/ subliminale in diverse cantecele sau scrieri... Dragii mei, nu, Nu exista si nu va exista si etc. mesaje sataniste in versurile celor de la Led Zepplin sau The Beatles...sau mai stiu eu cine si ce.
Ma pui la incercare si ma provoci..ok da-mi un volum de Eminescu, da-mi Scrisoarea a III-a, Luceafarul si-ti voi gasi mesaje subliminale satanice acolo...angro... si dupa po-ti sami daruiesti un volum din Bacovia si-ti voi descifra ce zice omul, i-ti voi gasi mesaje subliminale de dragoste, iubire, dorinta trupeasca si spirituala eterna luminata de o flacara colosala ce nu se stinge niciodata ! Te pot face sa crezi orice...pana si ca exista mesaje satanice in Biblie si ca exista mesaje religioasa binefacatoare si corecte oneste tra-la-la, etc in Biblia scrisa de La Vey
( La Fey ) a.k.a Biblia Satanista...deci te rog...incetati cu toate cacaturile alea..ok

Am nevoie de o provocare... atata tot....
Nimic fancy..nimic trendy...da-mi o tema si voi vorbi despre ea daca sunt in cunostiinta de cauza, asa ca dragii mei, daca exista macar 3 persoane care imi citesc rahatul asta de blog, ganditi-va la o tema si lasati-mi un mesaj in care sa-mi cereti sa vb despre tema respectiva...simplu ( stiu ca nu am scris ceva coerent si logic acum dar am nevoie la W.C. si chiar ma grabesc )

Bafta tuturor, va astept ”provocarile”....

Parfum de Scrum

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Scoti bricheta brusc..te uiti la ea...si uiti ce doreai sa faci..te pierzi..dar o aprinzi..te uiti nedumerit la flacara care-ti arde fitilul si-ti consuma benzina aiurea..dar esti nedumerit..cineva te striga..si imediat te trezesti la realitate..iti aprinzi tigara sigur de parca nu ai fi intrat in transa niciodata...
Totul ti se pare straniu..te uiti in gol..la soarele care-si revarsa razele reci asupra ta...afara sunt 16 grade..cei din jurul tau sunt in tricouri dar tu ?...tu stai in coltisorul tau de umbra asezat pe un bustean si inghiti in gol, in sec.
Nu reusesti sa intelegi ce se petrece..de ce esti altfel decat ceilalti..in mare nici ca te intereseaza, esti unic..asa ti se zice mereu..dar special inseamna ciudat....lumea te ignora..doar 2-3 oameni te mai striga..si asta pentru a-ti cere o tigara...sau un foc...

Duci tigara la gura tragi din ea..adanc si nu vrei sa dai drumul monoxidului de carbon din tine..il tii cateva secunde..te uiti la tigara ta care devine scrum..suflii incet fumul..parfum....parfum innecacios de scrum...
Totul pare asa calm in jurul tau..in mintea ta..ignori persoanele care te arata cu degetul si rad..sau care te privesc cu respect si cu o dorinta greu de imaginat..nu vrei sa crezi in nimic... Nici in arta de a iubi...nici in arta de a detesta...nimic special..doar in tine si-n ceea ce faci...

Vantul bate...te ridici incet...te dezgusta ceea ce e in jurul tau...auzi toate vocile acum..ecouri..ecourile trecutului tau...iti aduci aminte de toate tampeniile ce ti s-au intamplat...duci tigara la gura si mai tragi un fum greoi...iarasi ... ”parfum de scrum”....
Ai clacat..iti vajaie capul, te pierzi ..privirea te lasa...paienjenis de culori..dar ecourile raman si rasuna in mintea ta ca amplificatoarele de la un concert de grohaituri metalice...

Scrumul se destrama si cade ...si tigara ta ramane goala... Te enerveaza privelnistea asta trista..mai vrei sa simti ..gustul, mirosul, textura ei...iti mai aprinzi repede o tigara...tragi adanc din ea, de parca ar fi ultima tigara din viata ta, ooof... OOOF acel parfum incontestabil, acel parfum miraculos si afrodisiac pentru tine...si scrumul acela gri negricios de care tu te-ai indragostit...

Ce rost mai au toate astea ? Te-ai intrebat vreodata oare..pe tine insuti, de ce faci lucrurile astea, de ce te izolezi singur..de ce nu poti fi si tu..in asa zisa turma, ca restul copiilor de varsta ta, sa faci parte macar o data dintr-un grup ? Te-ai intrebat vreodata de ce nesiguranta si neincrederea ta in oameni iti alimenteaza o ura care-si slabeste lanturile de fiecare data ...?
Ura ta fata de omenire este atat de inumana...ce esti tu ? Om..ai renuntat la statutul de om..te limitezi la instinctele ale si atat...un animal, involuat..singura asemanare dintre tine si un om este faptul ca aveti o coloana vertebrala ce te face sa mergi pe 2 picioare... esti obsedat de lucruri inumate, dar oare asta te face inuman ?
Daca om nu esti ce esti ?.. Animal, pentru ca-ti asculti instinctele ? Superior pentru ca refuzi sa fii mediocru ca cei din jurul tau si cauti raspunsuri la fiecare intrebare nesemnificativa ? ca incerci sa gasesti un inteles pentru fiecare lucru care ti se intampla ? Superstitios ?
Ce esti tu ?... Ce sunt eu...am aflat candva ce sunt eu...nu-mi palce ideea dar ma multumesc cu ea, o accept si o savurez asa cum pot...

Si-mi mai aprind o tigara si usor ma pierd iar in Parfumul Meu de Scrum...

Testament de Octombrie

Azi a fost rece, mai rece ca de obicei...indeajuns de rece incat sa-mi inghete gandurile si timpul din jurul meu...
Picatura dupa picatura..o auzeam, le auzeam..una cate una..cum cadeau din cerul infinit..din golul superior...le auzeam cum urlau in linistea din jurul meu si isi spuneau rugaciunile si regretele...am prins una... O picatura pura...apa...apa rece si nimic mai mult ii rapisem puritatea, reusisem sa o amutesc...si am intors usor mana ea scurgandu-se usor printre ridurile si cararile din palma mea, continuan sa urle testamentul ei greoi si se izbi de asfaltul negru si dur...
Una dupa alta, picatura dupa picatura, le auzeam in aceasta ordine...iar impactul lor cu mama Terra...era un peisaj sfasietor.
Picatura, cristalina, pura, apa rece si nimic mai mult nu ? Diferenta intre ele si lacrimile noastre este minora..o mica cantitate de substante chimice si sare...
Dar nimeni nu are rabdare sa priveasca dincolo de aparente..de forma lor fizica...ce este o picatura ? sau cum privesc eu o picatura...? Ca pe un suflet un suflet care s-a pierdut si rataceste s-au a fost exilat din Rai...
Un suflet ratacitor...ca mine, ca tine, ca noi amandoi, ca noi trei si asa mai departe...
E coplesitor sa auzi mii ba chiar milioane, miliarde de testamente...
Dar te obisnuiesti...si-ti dai seama cat de singur esti de fapt si de drept...ajungi sa te pierzi nu in lumea asta..nu in banalitatea de zi cu zi..ci in tine ..te duci seara si ai mintea goala...nu te gasesti pe tine, nu poti visa, nu poti sa te privesti in oglinda si scarba isi croieste drumul in viata ta facandu-te sa te urasti...

Si ce facem mai departe ? ce zicem, cum gandim, cum gesticulam, cum ne comportam cu noi insine si cu restul ? cum...cum ... CUM !?

Sunt acasa, la caldura, la galagia infernala produsa de PC si de alte bazaitoare din casa...acest concert de sunete electrice si loviturile usoare ale degetelor pe tastatura, aceste sunete combinate, formeaza o orchestra galagioasa care-mi umple golul..pentru o perioada.

Pentru o perioada, voi inlatura ecourile

Testamentelor de Octombrie...

Ziua de azi, ca oricare alta, gandurile de azi...necurate si morbide ca-ntotdeauna..dar...

Ceea ce ma infricoseaza cel mai mult odata reintors la acest mestesug, era si este severitatea prozei si poeziei, versurilor noastre si sclavia rimelor si incercarea disperata de a indesa si ascunde diferite intelesuri in cuvinte si litere... Imi pare rau dupa acea fericita libertate de care va bucurati voi si anume de a va scrie tragediile in versuri nerimate ; de a lungi si mai ales de a scurta aproape toate cuvintele ; de a face sa se incalece versurile, si de a crea, la nevoie, expresii noi, pe care vi le insusiti intotdeauna daca sunt sonore, inteligibile si necesare.

Cum as putea eu indrazni vreodata sa prezint pe scena vietii, atat a mea cat si ale voastre opera care ne lasa muti si masca, opera care ne sfasie de vii fara ca noi sa ne dam seama...cum as putea EU, muritor de zi cu zi sa va prezint dumneavoastra viata asa cum este ea, cruda si nemiloasa si grea ca dracu, luminata, simpla si onesta ? Cum spuneti-mi si ma voi supune, pentru a va arata lumea asa cum o vad eu...

( scurta paranteza la niste versuri mai vechi si recente )

...

Te-ai intrebat vreodata..tu, da tu...mare om politic, copil imatur, sotie iubitoare si sot betiv...cum ar fi..cum ar arata..cum ar suna...linistea..linistea deplina..in care sa nu auzi nimic..te-ai intrebat vreodata cum ar fi dak am avea si noi un loc un care sa mergem sa nu fim nevoiti sa toleram prostia si sa ne bucuram de un loc ...de un loc pur..cu aer curat cer senint si iarba de un verde incredibil...nu...
Pentru ca sunteti prea ocupati..mereu prea ocupati..toti sunteti atat de ocupati si de orbi..prea orbi..nu vedeti nu simtiti nu mirositi si mereu va irositi timpul..viata nervii si energia..atat de aiurea...pentru ce ?
Va intreb pe voi..cei care mai cititi aberatiile mele din cand in cand..de cate ori in ultima luna ati stat sa priviti cerul ? de cate ori ati stat sa mirositi o floare..de cate ori v-ati oprit sa simtiti cum vantul rece sau calt bate si va ravaseste parul ? De cate ori ?

Dc aberez acum aici..dc sunt atat de haotic in vorbirea mea..si dc sunt atat de ..nu stiu nici eu..sa zicem visator..da dc sunt eu atat de visator..pt ... pt si din cauza ei cred..
O tipa..fara nume..o necunoscuta...nu ma interesa cum o chem cati ani avea si ce si de unde venea..putea sami zica k e o criminala in serie..o balerina sau orice altcv...da...dar momentul cu ea..clipa aceea scurta de 1-2 minute..in care ne uitam ca 2 copii indragostiti si inocenti unul la altul ( asta sau doar ma uitam prea insistent si s-a speriat k dracu...dar revenim ) .. clipa in care nu mai auzeam nici muzica..si nu mai vedeam nici culori su nu simteam nimic..ca in filemele de dragoste in kre cineva putea sa-mi dea cu o tigaie in kp si eu tot mutra aia de indragostit notoriu o aveam...
nu stiu cine e..cum e...ce e..de unde vine..si etc...asa mai departe...dar vreau sa stiu ca voi apuca..makr o data in viata asta..sa o tin in brate..sa o apuc de mana si sa o poftesc la dans..dupa kre sa ma impiedic si sa dau cu bata in balta...vreau sa ma uit la ea..si sa tin in brate..sa admiram apusul..si nush..nimic pompos..nimic sofistikt..sau gen secolul 21..gen pisi hai am fost 5 minute romantic knd ”uhum aham ihim”...dude vreau cv clasic..nush cv gen cliseele tampite americane...and stuff...
Dont know yet why..she is older than me..but evry time i was looking at her..or even now..vry time im thinking of her..she seems so warm..and fills in a halo in me..and it feels nice..
To nice to be true ..even..

Renastere...

Cred ca a trecut ceva timp de cand nu am mai intrat aici...auzant cred...si in mod incredibil mi-am adus aminte si parola si user-ul..ceva ce in mod obisnuit nu prea se intampla...
Daca va intrebati dc am disparut pentru o perioada destul de lunguta de timp..ei bine nu conteaza..a trebuit sa plec si asta basta...mai bine asa.
Mi-e dor de trecutul meu...de vremurile knd umblam singur si eram trist si suparat si etc...pentru ca atunci stiam ca nu am mai nici o grija ...decat sa-mi innec amarul in alcool..si tutun...
Va intrebati oare..poate sau probabil de ce blogul eu se numeste ”Sange Inghetat”...e pentru ca nu mai reusesc sa simt ceva anume de ceva vreme..destul de indelungata dar etc..
Vara asta am facut tot ce mi-am propus..bocanci noi..(newrocks) concert live Slipknot,Mastodon,Metallica,Machine Head,lamb of God,The Eyes,Gojira,Soziedad Alkoholika...etc..a fost super si nu .. nu a fost in tara acest concert..a fost in barcelona..superb oras..mai ales Bari Gothic,Parc Guell,etc...
Nu stiu daca o sa mai scriu sau nu..si cand si cum si ce..mai vedem...sincer nu prea am ce povesti asa interesant...nu am mai facut nimic..aaaa ba da..ceva socant :))
Nu am nici o absenta la scl si deja am 2 de 10 ... la Engleza si Japoneza...
La japo am aparut si la TVR International azi..in cor..era Iliescu acolo..directa de la liceu..profa mea..ambasadorul Japoniei..Cristoiu..etc..multe personalitati..si nume grele atat in show-biz cat si politica cat si altele..
Keep up the fight kids ..si inca ceva...protestati si voi va rog..nu lasati tigarile sa se mai scumpeasca ..vor sa le faca pana in 2011 80Ron..wtf...o sa-mi iau in rate tigari de acuma..